BTW:
Obwohl Du das ursprünglich nicht wolltest (und es ja auch nicht nötig ist). stellt sich die Frage nach einer Disqus-Registrierung als Autor neu.
Wenn Disqus Dich informieren soll, wenn jemand was kommentiert hat, musst Du Dich natürlich bei Disqus registrieren und darauf achten, das unten links das "Subscribed" gesetzt ist.
Alternativ kannst Du auch ab und zu mal unter unser Paper gucken, ob sich da was getan hat.
Das, was jetzt hoffentlich (*Daumendrück*) kommt, ist sozusagen die Belohnung für unsere Mühen. Der Disput.
Der geifernde Neid, mühsam in "Dear authors"-Höflichkeitsfloskeln gekleidet, bevor der belehrende Zeigefinger erhoben wird....
..., dass das ja gar keine "richtige" Antigravitation sei. ich würde es andersrum sehen. Unsere Antigravitation ist real und daher "richtig". Und die "richtige" Antigravitation ist zur Zeit noch pure Fantasie.
Die ersten der deutschen Hater stehen gerade auf. Gleich werden sie ihr Smartphone öffnen. Mit der Tasse Kaffee in der Hand. Und dann kommt unser Antigravitations-Hammer. Schluckatmung. Herzrasen. Entsetzen.
Da ist es wieder... das Kribbeln im Bauch. Genau wie damals vor meinem ersten Date.
Aber dann steckte mir das Weibstück erstmal ihren Leckapparat bis zum Anschlag rein und ich musste fast kotzen. Und ich wollte doch nur pimpern. Ok... nach dem Gurgeln mit einer halben Flasche Odol und ein paar Albträumen ging es dann wieder. Die angespannte Hormonsituation machte vieles erträglich.
Aber das Vorfreude-Kribbeln war wirklich geil.
Obwohl Du das ursprünglich nicht wolltest (und es ja auch nicht nötig ist). stellt sich die Frage nach einer Disqus-Registrierung als Autor neu.
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Alternativ kannst Du auch ab und zu mal unter unser Paper gucken, ob sich da was getan hat.
Das, was jetzt hoffentlich (*Daumendrück*) kommt, ist sozusagen die Belohnung für unsere Mühen. Der Disput.
Der geifernde Neid, mühsam in "Dear authors"-Höflichkeitsfloskeln gekleidet, bevor der belehrende Zeigefinger erhoben wird....
..., dass das ja gar keine "richtige" Antigravitation sei. ich würde es andersrum sehen. Unsere Antigravitation ist real und daher "richtig". Und die "richtige" Antigravitation ist zur Zeit noch pure Fantasie.
Die ersten der deutschen Hater stehen gerade auf. Gleich werden sie ihr Smartphone öffnen. Mit der Tasse Kaffee in der Hand. Und dann kommt unser Antigravitations-Hammer. Schluckatmung. Herzrasen. Entsetzen.
Da ist es wieder... das Kribbeln im Bauch. Genau wie damals vor meinem ersten Date.
Aber dann steckte mir das Weibstück erstmal ihren Leckapparat bis zum Anschlag rein und ich musste fast kotzen. Und ich wollte doch nur pimpern. Ok... nach dem Gurgeln mit einer halben Flasche Odol und ein paar Albträumen ging es dann wieder. Die angespannte Hormonsituation machte vieles erträglich.
Aber das Vorfreude-Kribbeln war wirklich geil.